Piada & Piadas

numa bela tarde em Porto Alegre, estavam passeando dois gauchos (nada pessoal heim huahauha), dai um disse ao outro:

• Bah Tchê! Estou com tanta fome que comeria um BOI!
  e o outro:
• Muuuuuuu!!!

:okok:

Não é piada mas ta valendo http://www.bellydance.hpg.ig.com.br/penis/index.htm

:lol: :lol: :lol:

E ai galera, vou jaja começar, pq vc6 sabem que eu fui o campeão neh!!! ehehehehh! To brincando galera!!

Queria colocar uma foto massa aqui, mas, não sei como, vc6 podem dar uma dica?!

Valeu!

OBS: A foto é massa!!! Estilo da do matheus!! hehehe

Ia ter um campeonato de futebol de anões na cidade, como era tudo muito precário, não tinha nem vestiário pro time visitante.
Eles não se importaram com o empecilho, e foram se trocar no banheiro do buteco.
Alguns minutos depois, todos devidamente trocados, saí aquele bando de anões uniformizados, todos de azul, do banheiro em sentido ao campo. Um pouco depois passa o goleiro, todo de vermelho.
Um bê bado que estava no balcão olha, olha, coça o queixo e grita:
-Joaquim, Joaquim, corre aqui que o pinbolim tá fugindo!!!

é meio pesada

Clube de nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
“Você chamou por mim?”
O homem responde: “Como assim?”
Ela diz: “Você deve ser novo no clube…deixe-me explicar é uma
regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!”.
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha,
puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e,
ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: "Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso: “Eu não, o que você quer dizer?”
“Você deve ser novo aqui,” diz o cara peludo, “é uma regra do clube que se você peidar,
fica implícito que você está chamando por mim…”
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um
sorriso pela simpática atendente pelada:
“Posso ajudá-lo, senhor?”
O cara diz, puto da vida: “Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela. E pode ficar com os $500 da matrícula.”
“Mas, senhor,” ela responde, "o senhor só esteve aqui por algumas horas.

Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…"
O homem responde: "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade.

Tenho apenas uma ereção por mês, mas peido 15 vêzes por dia.
Tô fora!"

:lol:

kkkkkkkkkkkkk

muito boa essa, renan_daniel

:lol:

Galera só dá pra colocar uma imagem se a mesma tiver na web?
Não dá pra colocar direto do meu PC?!

eae mano

bom parece que é soh se a imagem estiver na net :roll:

Tinha 1 casal de brasileiro e 1 casal de portugueses q eram vizinhos…ai certo dia eles resolveram viajar…ai so q o Brasileiro transava com a portuguesa e ninguem sabia…ai viajaram…xegaram no hotel…se acomodaram…e foram jantar no saguao do hotel…ai estavam os 4 na mesa…ai a portuguesa fez: esqueci meu celular no quarto…mas na verdade ela foi esperar o brasileiro…ai 5 minutos depois o Brasileiro diz: me deem licenca q vou ao banheiro…ai o brasileiro vai pra o quarto da portuguesa…e ficam lah no bem bom…ai 30 minutos dps a brasileira e o portugues acham estranho a demora…ai o portugues faz: Vou ver o q esta acontecendo la no quarto…ai qdo o portugues abre a porta do quarto dele: TCHAN! ele ve o brasileiro e a portuguesa transando…ai o portugues fexa a porta do quarto pra nao ser visto…e desce as gargalhadas pra o saguao do hotel falar com a brasileira…ai a brasileira pergunta: o q houve??? ai o portugues diz: dps vcs dizem q portgues eh q eh burro!!! a brasileira pergunta: pq?? o q houve??? o portugues diz: eh pq peguei seu marido transando com minha mulher pensando q era vc!!!

uaheaueuaheuaah

flwww

“AnjoSupremo”:

eae mano

bom parece que é soh se a imagem estiver na net :roll:

Valeu, vou dar meus pulos aqui pra tentar colocar!! ehhehe! Venho ja!

Mas antes:

Putz, essa foi foda… :uy:

Ate q enfim"!!!

E irmao Anjo… vc criou o forum DIVERSAO DO PJ!

:razz: :razz: :razz:

Bonita ou inteligente?

A mulher toda dengosa pergunta pro marido:

• Benhê, o que você prefere, mulher bonita ou inteligente?
  O marido. bem carinhoso, responde:
• Nenhuma das duas. Meu amor, eu só gosto de você.

Piloto FDP

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:

• "Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
  metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de…
• OHHHHHHH,
• MEU DEUS!!!"
  E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
• “NÃAAAAAAOOOOOOO!!!” SPLECT!!! SPLOFT!!!
  Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
• Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
  mim.
  Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
  E um dos passageiros gritou:
• Filho da p***, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

GAUCHO x MINERO x PAULISTA x CARIOCA

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:

• É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
• Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
• Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: “Desce! Porque aqui que é lugar de puta!”, depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: “Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!”, “E você, papai? Vai pra onde?”, perguntou meu filho. E eu respondi: “Vou para Minas, que é lugar de corno!”.

uma piadinha em espanhol para ustedes hauhauhauhauhauh

JABONES DE CONVENTO

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran
evento religioso.

Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían
poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde,para no

encontrarse con ninguna monja.

Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí,
se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces

uno de ellos dijo:

“Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.”

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien
a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.

Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al
baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del

corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas.

Como no había donde esconderse y estaba desnudo no se le ocurrió idea
mejor que pegarse a la pared y se quedó inmóvil, como

una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección
de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los

genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un
jabón. La segunda monja exclamó: “!Mad re mía! !Es una estatua
distribuidora de jabones!”

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra
hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó
un jabón mas.

Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó jalar una vez mas!..y nada! Otra vez y otra

vez, todo para recibir un jabón, y nada.

Hasta que gritó, llena de entusiasmo: “!Shampoo, shampoo!”

Hino do internauta

O vírus dos pilantras às mouses plácidas,
De um ponto com um browser retumbante,
E o uol da liberdade em disco rígido,
Brilhou no excell da página nesse scanner.

Se open Word deu invalid,
Conseguimos formatar no Macintosh,
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft

Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho,cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pelo próprio netscape
És belo, és forte até quando és moroso,
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,

Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium,
Fax modem, Brasil !

:lol: :lol:

Cantadas em mulheres feias…

1) Vc. tem fogo?
ela: Sim!
Então cospe, dragão
2) Vc. tem telefone?
Tenho!
Então vende e faz uma plástica.
3 ) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra trás toda feliz
complete a frase:
“Volta pro inferno, demônio!.”
4) Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
A do meio é uma gracinha!.
5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que
estivessem mortos!.
6 )Vc. é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll”
7) Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
8) O que aconteceu com vc?
Tacaram fogo e apagaram na paulada?
9) Alguém já lhe disse que vc. é linda?
Não?
Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
10 )Quando três meninas estiverem andando na rua vc diz:
“olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça”
11) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
12) Olha que broto…sauro.
13) Vc. é bonita… Pena que está no planeta errado.
14) Me dá seu telefone.
Pra que?
Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
15) Vc. não é feia… Apenas nasceu diferente.
16 )Vc. é mais feia que batida de trem com velotrol !!
17) Olha que miss…misspanta!
18)Vc diz: ontem sonhei com vc.
Ela: Mesmo? Como foi?
Vc estava boiando num tipo de piscina.
Ai eu dei a descarga e vc sumiu.
19) Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!"

AHahhhaah mto boas manda mais ^^

Você ainda não viu nada! Heheeh!

:lol:

PORTUGUÊS SÓ NASCE EM PORTUGAL, MAS BURROS… EM QUALQUER LUGAR!
Chegou o momento do ano em que são entregues os " Darwin Awards", ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os “menos evoluídos” representantes da raça humana. Apresentamos os gloriosos ganhadores 2003 e acompanhando o nome, uma rápida descrição da motivação do prêmio.

1º CLASSIFICADO:
Motivação: quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma
tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long
Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho…
Desta vez a arma funcionou perfeitamente…

2º CLASSIFICADO:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de
carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também…
O pedido de ressarcimento foi aprovado…

3º CLASSIFICADO:
Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da
rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou.
Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
Esse tem razão…

4º CLASSIFICADO:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista
de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que teria de levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto e ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois…

5º CLASSIFICADO:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido…

6º CLASSIFICADO:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20
dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão… O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares…

7º CLASSIFICADO:
Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão… A vitrine era de plexiglass inquebrável, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º CLASSIFICADO:
Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada
por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem, colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: “Sim, senhor policial… aquela é a mulher de quem tirei a bolsa…” (Obs.: Quem fez a identificação foi ele!)

9º CLASSIFICADO:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a
noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que não poderia abrir o caixa sem um pedido.
O homem então pediu cebolas fritas e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da manhã…
O assaltante, frustrado, foi embora…

10º CLASSIFICADO:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer motorizado estacionado
numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do que estava procurando… A policia chegou no lugar e encontrou o homem dobrado, no chão, vomitando sem parar… No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer, chupando com muita vontade…
O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. contra o “aspirante” ladrão, declarando que nunca tinha dado tantas risadas na vida…

TEMPOS MODERNOS

Estavam 3 menininhas na praia, uma de 7, uma de 6 e uma de 5 anos.

A menina de 7 disse:

-Olha o casal brincando na areia!

A de 6 disse:

-Qua brincando que nada, eles tao é fazendo amor.

E disse a de 5:

-E mal… [/b]

NUNCA PROLONGUE UMA CONVERSA COM UMA MULHER…

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não se casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por
fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!! (silêncio) !!!
MARIDO: Iiiiiiii… Sujou!!!

VERDADES SOBRE ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO:

Duas por noite.
Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!

Não pára!!
Nem vem!!

Estar ao teu lado…!!
Vire para o seu lado!!

Me pergunto que faria sem ela (e)
Me pergunto o que faço com ela (e)

Erótica (o)!!
Neurótica (o)!!

Ela adora como controlo a situação.
Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Ontem transamos no sofá.
Ontem dormi no sofá.

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha… (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado…

Os embalos de Sábado a Noite…
O futebol de Domingo a Noite…

Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada…

É como se eu estivesse sonhando…!!
Estou tendo um pesadelo…!!

Concordamos em tudo!!
Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas.
Eu nunca disse que você está gorda?

Ele (a) está completamente perdido(a) por mim…!!
Porque ele (a) não pede informações?

Croissant e capuccino.
Café com margarina

Você fica tão sexy de preto…!!
Suas roupas são tão deprimentes…!!

Camarão.
Sardinha em lata.

“Asa delta”.
Maiô tipo americano.

Garrafa de vinho.
TANG sabor uva.

Camisa dentro da calça.
Barriga fora da calça.

Não acredito que tenhamos nos encontrado…!!
Não acredito que acabei ficando com você…!!

Vem para cama que eu estou te esperando…!!
Levanta seu molenga, que tá na hora…!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…!!
Sai com esse pé frio pra lá…!!

Meu Bem pra cá, meu bem pra lá…
Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

CENAS DO DIA-A-DIA

CASAMENTO É ASSIM

Lombrigas, nunca mais.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

a primeira lombriga em álcool,
a segunda lombriga em fumo de cigarro,
a terceira em esperma, e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

“O que podemos aprender desta experiência?”
E responde o Joãozinho: “Temos de beber, fumar e foder em abundância para não>>termos lombrigas!”

divorcio moderno

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e
CD exclusivo. Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem
atenção? Há um país com
2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)… Tá certo, senhor Vicente! Vai
levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

Diario de um analista de suporte

Segunda
8:05am
Usuario chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitario de recuperacao de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que nao conseguiam acessar a base de
dados de relatorios de despesas.
Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engracado…
Comigo funcionou…”.
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do
No-Break e conectava o servidor deles de volta.
Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am
O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao
drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligacao para o
microsuporte.

11:00 am
Relativamente calmas, as ultimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada.
Ela disse que os pais dela virao pra cidade nesse fim-de-semana.
Pus ela “em-espera” e transferi a ligacao para o almoxarifado.
Que e’ que ela esta’ pensando?
Os torneios de “Doom” e “Myst” sao neste fim-de-semana!

12:00 pm
almoco.

15:30 pm
Retorno do almoco.

15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dao tremores.
Empurrei os servidores sem razao.
Voltei pra soneca.

16:23 pm
Outro usuario liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulario.
Perguntei que chip eles estao usando.
Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicacao de Conflitos” para que o
proximo turno tivesse algo a fazer…

Terca
8:30 am
Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados.
Tempos terriveis com Salvar/Replicacao de Conflitos…

9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no
PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto
pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulario.
Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS.
Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados.
Transferi a ligacao para o almoxarifado.

10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e
estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doencas
e nao achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as licoes de “Reengenharia para Parceria de Usuarios”,
ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo
ligacoes estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Comecando
agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai’ para fumar.

13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam
tocando demais, entao ele transferia as ligacoes pra moca da cafeteria.
Comeco a gostar desse cara.

13:05 pm
Grande Comocao! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha
tirado os tacos, na frente da porta do seu escritorio. Falei pra ele da
importancia de nao entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu
grite “Meudeus – Fogo!!”

14:00 pm
A secretaria juridica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que
cheque sua bolsa, chao do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu
das costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de
ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto
ela colava os durex…

14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

Quarta
8:30 am
Detesto quando os usuarios ligam pra dizer que o chipset nao tem nada a ver
com fontes em um formulario. Disse a eles "claro, voces deviam estar
checando o “bitset” e nao “chipset”. Usuario bobo pede desculpa e desliga.

9:10am
Gerente de suporte, com o pe engessado, volta ao escritorio. Agenda um
encontro comigo para 10:00am. Usuario liga e quer falar com o gerente de
suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o
gerente estava indo a uma reuniao. As vezes a vida nos da’ material…

10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no
escritorio do gerente. Ele disse que nao pode me demitir, mas que pode
sugerir varios movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida
com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se
ele ja’ sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e
distribui aleatoriamente todas as referencias.
A reuniao foi adiada…

10:30 am
Disse ao Luiz que ele esta’ se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo
o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00 am
almoco.

16:55 pm
retorno do almoco.

17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.

Quinta
8:00 am
Um cara novo (Jonas) comecou hoje. “Boa sorte”, disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armario de fios e a biblioteca tecnica.
Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava
igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuario
pra ele.
Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai’ pra fumar.

9:30 am
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara nao e’
o maximo?

11:00 am
Ganhei do Luiz no domino. Luiz sai. Tirei o resto das pecas da manga
(“tenha sempre backups”).
Usuario liga, diz que servidor de contabilidade esta’ fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepcao) e ligo de
volta no hub.
Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuario feliz!

11:55 am
Expliquei ao Jonas a politica corporativa 98.022.01
“Sempre que novos empregados comecam em dias que terminam em ‘A’ estao
obrigados a prover sustento e repouso ao analista tecnico senior do seu
turno”
Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “politicas corporativas”.
“Lembre-se, a pizza e’ de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas
pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm
Oooooh! Pizza me da’ um sono…

16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anuncios de emprego.

17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botao
ON-OFF…). Ate’ amanha…

Sexta Feira
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de forca do
servidor.
Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am
Jonas nao esta aqui ainda. Decidi que deveria comecar a responder as
chamadas eu mesmo.

9:02 am
Chamada de usuario.
Diz que a base em Sergipe nao consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que e’ problema de fuso horario.
Mandei eles ligarem para Telecomunicacoes.

9:30 am
Meu Deus! Outro usuario! Eles sao como formigas, Dizem que estao em Manaus
e nao conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horario, mas com duas-horas de diferenca.
Sugeri que eles ressetasse o time no servidor.

10:17 am
Usuario do Espirito Santo liga.
Diz que nao consegue mandar mail pra Manaus.
Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am
E-mail da corporacao diz para todos pararem de ressetar o time dos
servidores.
Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia e’ hoje.

11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair.
“Tao dificil achar boa ajuda…”, respondi.
O gerente disse que ele tem um horario com o ortopedista essa tarde e
pergunta se eu me impor em substitui-lo na reuniao semanal dos
administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate `a sua porta e ele e’ convidado
para um encontro essa tarde.
“Claro, voce pode trazer seu jogo de domino”, digo a ele.

12:00 am
almoco:

13:00 pm
Comeco backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL
para o backup ser mais rapido.

13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm
Outro usuario ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexao.
Digo a ele para rodar o utilitario de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm
Outro usuario (novato) liga. Diz que a macro periodica nao funciona.
Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e
prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco.
Tambem setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm
Um usuario liga pra dizer que nao consegue ver nada em nenhum documento.
Digo a ele para ir no menu Edit, opcao Select all, e apertar a tecla Del e
depois refresh.
Prometi mandar-lhe a pagina do manual que fala sobre isso.

16:45 pm
Outro usuario liga. Diz que nao consegue ver os helps dos documentos.
Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…
Nada… (muito serio).

17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub esta’ agindo estranho
Desejo um bom fim-de-semana.

MÃE PELADA

Joãozinho vê a mãe nua pela primeira vez, e fica muito surpreso com as formas femininas, tão diferentes da dele. Curioso ele aponta para o meio das pernas da mãe e pergunta o que é aquilo.

Constrangida, a mulher desconversa:

• Isso, filho. Não é nada para você ficar se preocupando. É só uma coisa que seu pai adora muito…

Joãozinho não se dá por satisfeito com a resposta, mas fica sem graça e resolve parar de perguntar.
Passam-se os dias, mas a imagem daquele estranho pedaço do corpo de sua mãe não lhe sai da cabeça. Ela já tinha até se esquecido do episódio quando, numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.
Com aquele apetite voraz de criança, Joãozinho pergunta:

• E aí, mãe!? O que teremos no jantar?

• Ah, filho… - responde a mulher - É uma coisa que seu pai adora muito!

E o Joãozinho, com cara de nojo:

• Bleargh!!! Com cabelo e tudo?

Pessoal, quem diria q esse topico iria ser tao badalado assim!!

Tava fazendo um fonte aqui, e nossa, essa merda n funciona, ai vim pra o topico dar umas rizadas e depois eu continuo!!

Parabens pra os autores das piadas!!!

eae pessoal aki vão uns links de animações( historinhas ) muito divertidas feitas em flash:

:arrow: http://www.boombastick.net/mainset.html
:arrow: http://atomfilms.shockwave.com/content/ninjai/index.html

e mais um caso vc queira descontrair com uns joguinhos em flash

:arrow: http://www.crazymania.com.br/jogos/

ADÃO E EVA

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

• Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé…

• Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? -interrompeu Adão -Me facilitaria a vida substancialmente.

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia…
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade e Eva perguntou à Deus:

• E… Qual é o outro presente ?

Deus respondeu:

• Cérebro, Eva, cérebro…

Cuidado no dia do Casamento

:eek: inacreditavel :lol:

Demissão por justa causa

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

a… Help desk assistência, posso ajudar?
b… Sim, bem… estou tendo problemas com o Word
c… Que tipo de problema?
d… Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
e… Sumiram?
f… Elas desapareceram…
g… Hum… o que aparece na sua tela?
h… Nada.
i… Nada?
j… Está preta. Não aceita nada que eu digite.
k… Você ainda está no Word ou já saiu?
l… Como posso saber?
m… Você vê o prompt C: na tela?
n… O que é esse prompiti?
o… Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
p… Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
q… Seu monitor tem um indicador de força?
r… O que é um monitor?
s… É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
t… Não sei
u… Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
v… Acho que sim.
w… Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
x… Tá sim.
y… Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
z… Não.
aa… Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
ab… OK. Achei.
ac… Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
ad… Não alcanço!
ae… Hum. Você consegue ver se está?
af… Não.
ag… Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
ah… Ah, não, tá muito escuro aqui!
ai… Escuro?
aj… Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
ak… Bom, ligue a l uz então!
al… Não posso.
am… Por que não?
an… Porque estamos sem luz.
ao… Estão… sem luz?
Pausa longa…
a… Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
b… Sim, estão no armário.
c… Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
d… Sério?? O problema é tão grave assim?
e… Sim, temo que seja.
f… Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
g… Diga que você é burro demais pra ter um computador

ps.: verdadeira piada da vida real relacionado a informatica :eek:

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e
volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:

• Minha filha, que houve?
• Foi um marimbondo, mamãe…
• Ele te picou?
• Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

Essa galera do PJ é onda viu, ótimas piadas!

Tática Genial!

Jacob: Um homem de negócios

Um homem de negócios inteligente chamado Jacob.

Jacob para seu filho:

• Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho:

• Mas pai eu quero escolher a minha mulher.

Jacob:

• Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

O filho:
-Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.

Jacob para o Bill Gates:

• Bill eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates:

• Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob

• Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob:
-Sr. presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o
necessário.

Jacob:
-Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente:
Neste caso ele está contratado.

( Isto é que é fazer negócio!!!)

isso q eh um cara experto uhahauhauahuhuaah :lol:

10 VERDADES SOBRE EXERCÍCIOS FÍSICOS:

01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97
e ninguém sabe onde ela está.
02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!
Parece que é preciso participar das atividades.
03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba
o que estou fazendo.
04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos
dedos do pé,
Ele os teria feito mais próximos das mãos.
05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.
06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer
com boa saúde.
08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Cara, sem dúvidas, esse foi um dos mais visitados tópicos que eu já vi em toda a minha vida, muito show galera, muito show mesmo!

MINEIRO DANDO MÁ NOTÍCIA

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

• Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum
  problema?

• Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

• Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

• Êle mermo.

• Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
  Mas…ele morreu de que?

• Dicumê carne istragada.

• Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

• Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.

• Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

• Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
  dágua!

• Tá louco? Que carroça d’água?

• Praapagá o incêndio!

• Mas que incêndio, meu Deus?

• Na sua casa … uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!

• Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

• Do velório!

• De quem?

• Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando
  que fosse ladrão!

• Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)

• Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá por causa dum papagai, vai???

Casos médicos quase verdadeiros

• Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
• É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

---

• Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
• Em primeiro lugar, pague a consulta.

---

A senhora chega ao hospital e pergunta:

• Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
• Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
• Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
• Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

---

Após a cirurgia:

• Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
• Meu filho, eu sou São Pedro.

---

No psiquiatra:

• Doutor, tenho complexo de feia.
• Que complexo que nada.

---

• Doutor, o que eu tenho?
• Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

---

Na farmácia, o sujeito entra correndo:

• Rápido, me dê um remédio para diarréia.
  Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
  Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
• Como você está?
• Todo cagado, mas calminho, calminho…

---

Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

---

A velha no consultório do gastro:

• Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
• Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
• É claro. Engoli todos.

---

Um psicanalista no consultório de outro:

• Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
• Qual?
• Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

post duplicado sorry :oops:

Caramba cara, vc é especialista em piadas cara, KKKKKKKKKKKKKKKK!

Só pra se sentir melhor, programe em java, e glorifique a Deus!

Sete anões e o Papa

Os sete anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:

• Não, não existe freira anã no Vaticano.
  Os outros seis anões começam a rir baixinho.

Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

• Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

• Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
  Os outros seis começam a rir, mais alto.

• Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

• Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
  Os outros seis já estão às gargalhadas.

  Dunga continua:

• Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
  O Papa já perdendo a paciência responde:

  • Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania.

• Não existe freira anã em lugar nenhum!
  Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

• O Dunga comeu um pingüim!

• O Dunga comeu um pingüim!

• O Dunga comeu um pingüim!

Amigos

Amigas das Mulheres:

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido
telefonou então para 10 das melhores amigas da esposa, mas nenhuma
delas confirmou a história.

Amigos dos Homens :

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa
telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles
confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, além de
confirmarem, garantiram que ele ainda estava lá.

POMADINHA MÁGICA

Numa daquelas noites fenomenais,um rapaz estava na boate e acaba conhecendo
uma mulher ma-ra-vi-lho- sa.
Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo
para um motel…
Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente… não consegue
funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase:

• Isso acontece…
  Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico;
  afinal, nunca havia
  acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira “daquilo” dar
  sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro… Pensou:
• Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude…
  Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um
  tubinho de pomada…
  -Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!
  E assim fez. Logo depois, TCHAN!
  Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes…
  Milagre! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto:
  Sucesso total! Foi a melhor transa da vida dele. Já de manhã, a gostosona já
  ia fugindo daquele
  “fenômeno”, mas ele não desarmava mais… e partia atrás dela de novo… e
  han…
  No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: que remédio era
  aquele? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava
  até os mortos…
  Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e… para seu desespero
  leu:
  POMADA PARA CALOS. ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE E CAI EM 6 DIAS

ps.: que desespero do camarada quando lei essa indicação… :eek:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A sabedoria popular

Vamos aprender com a tiazinha ai como se tem uma boa sabedoria… rsssssss

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todos estavam disfarçados, como se fossem  do povão. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a  dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:

• Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
  Lula, vaidoso, logo pergunta:
• Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
  E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde:
• Não, dotô, na verdadi o nome dele é Pedrim, mas botemo esse apelido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça…!

POBRES MOÇAS… QUE ASSASSINAM SEUS NEURÔNIOS COM ÁGUA OXIGENADA…

A loira sequestradora…

A loira não conseguia passar no teste para nenhum
emprego que não a explorasse sexualmente. Resolveu tomar
uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

• Vou seqüestrar uma criança! - Pensou - Com o dinheiro
  do resgate eu resolvo a minha vida…

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de
luxo, viu um Menino muito bem vestido puxou-o para
detrás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho”.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-
dia, atrás da árvore do parquinho.Ass: Loira
Seqüestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso
da jaqueta do menino, dizendo:

• Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.!

No outro dia, a loira vai ate o local combinado.
Encontra numa bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em
dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

“Está aí o resgate que você pediu. Só não consigo
entender como uma loira pode fazer isso com outra…”

ta, chega… chega… :naonao: